Kymmenen vinkkiä vihan hallintaan ja konfliktien vähentämiseen suhteissa

Tohtori Sheri Jacobson jakaa vinkkejä vihan hallitsemiseksi ja konfliktien vähentämiseksi suhteissa. Oman avun opas hahmojen hallinnan työkalujen esittelystä.

suuttumus suhteissa

Kirjoittaja: Dimaz Fakhruddin



Konfliktit ja erimielisyydet ovat väistämättömiä suhteissa. Viha on luonnollinen tunne, ja erimielisyydet voivat olla terve merkki erosta.



Konflikti esiintyy yleensä, koska tiettyjä tarpeita ei täytetä - joko suhteessa tai sen ulkopuolella. Konfliktien hallinnan tarkoituksena on pyytää, että nämä tarpeet täytetään tavalla, joka ei vahingoita suhdettasi.

Tässä on joitain vinkkejä, jotka voivat olla hyödyllisiä suuttumuksen hallitsemiseksi ja konfliktien vähentämiseksi suhteissa.



miksi lopetin terapeutin toiminnan

1.VOITA AIKAA.Erimielisyydet hoidetaan parhaiten, kun molemmat osapuolet ovat herättämättömässä tilassa. Aina kun mahdollista, ota aikakatkaisu kehosi rauhoittamiseksi. Tekniikoita ovat hengitys, rentoutumista ja visualisointi. Voimakkaat vihan tunteet, suru tai älä tee meille helppoa pääsyä järkiperäisiin kykyihimme, joten on vähän hyötyä siitä, että yritämme puuttua erimielisyyksiin tässä tilassa - se usein vain lisääntyy loukkauksiksi ja tahattomaksi tikarien heittämiseksi. Molempien tulee kunnioittaa toistenne tarvetta aikakatkaisuun. Se ei karkaa ongelmasta, vaan valmistautuu käsittelemään sitä vastaanottavammassa tilassa.

2.Heijastaa sisäisesti. Tarkista itsellesi ja kysy itseltäsi, mistä mielestäsi kyse on. Mikä osa tässä on - tulkitsetko väärin kumppanisi sanan? Oletko pahalla tuulella jostakin muusta? Oletko järkevä täällä? Kysy itseltäsi, onko mielestäsi asia, joka on tarpeeksi tärkeä seisomaan maassasi - voisitko antaa tämän mennä ilman kaunaa vai onko sinun kysyttävä kumppaniltasi jotain? Joskus me väittelemme tapana ja koska se yhdistää meidät (vaikka se onkin negatiivinen, ainakin me molemmat kiinnitämme huomiota). Kysy itseltäsi, onko sinun todella käsiteltävä tätä asiaa. Jos näin on, mieti mitä sinun tarvitsee kysyä.

3.SELITTÄÄ. Vältä olettamasta, että kumppanisi pitäisi tietää, mikä on vialla. Empatia on käsittämätön käsite - on lähes mahdotonta, että toinen henkilö todella tietää, mitä koet, ja antaa sinulle mitä haluat. Se on hyödyllistä, jos voit pyytää mitä tarvitset.



ero neuvonnan ja psykoterapian välillä

Neljä.NÄYTÄ NÄKYMÄT.Joskus on suuri houkutus nostaa riidan osuutta. Uhat ja ultimaatumit ovat vahingollisia egolle ja siruttavat koko suhdetta. Yritä pitää argumentti tietyn asian suhteen pikemminkin kuin vaarantaa koko suhde. Vältä 'jos teet tämän vielä kerran ...' 'En voi enää ottaa sitä, lähden' ... Jokaisen teistä pitäisi tietää, kuinka epämiellyttävä tämäkin onkin, se ei koske suhdetta. Jos suhde päättyy, se tulisi päättää erikseen kiivaan argumentin mukaan.

5.YRITÄ HENKILÖSTÖ.Keskusteluun pääsee parhaiten henkilökohtaisesta näkökulmasta sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi. Jos kumppanisi kuulee kritiikkiä, hän haluaa puolustaa itseään pikemminkin kuin puuttua asiaan. Kokeile ja käytä sanoja 'tunnen ...', 'se satuttaa minua, kun…', 'haluaisin todella, jos…', pikemminkin kuin 'sinä saat minut tuntemaan ...', 'kun teet sen ...'. Yritä myös välttää yleistystä, kuten 'teet aina niin ..', 'et koskaan ajattele ...' - se on varmasti loukkaavaa ja on yleensä epätarkka.

6.OMA VIRHEET. Ei ole heikkous hyväksyä, että olet toiminut linjan ulkopuolella. Vikojen ja virheiden omistaminen on hyödyllistä molemmille osapuolille, kunhan sitä ei tehdä marttyyrikuolemasta tai manipuloivasta vaikutuksesta. Varhainen anteeksipyyntö voi säästää paljon turhia konflikteja.

7.SISÄLTÄÄ JOSTA POIKITTAVAA. Kun esität mielipiteesi, se tuo hyviä tuloksia, jos voit viitata myös johonkin positiiviseen. Keskustelu ei todennäköisesti ole ruusuista, mutta jos pystyt hyödyntämään puolia, joista pidät, se tekee kumppanistasi vähemmän jännittyneen ja taistelukykyisen. Negatiivisten kohtien esittäminen humoristisella tavalla voi myös toimia. Huumori ei tarkoita, että kumppanisi on trivialisoiva asia, pikemminkin se helpottaa hänen kohtaamista.

8.PAINOPISTE LÄHETTÄJÄLLE. Kiinnittymällä tuskalliseen muistiin menneestä tapahtumasta (riippumatta siitä, kuinka ahdistavaa se oli), sinua estetään elämästä nykyisyydessä. Sinulla on oikeus suruaikaan ja sinulla on oikeus tehdä tarpeesi selväksi kumppanillesi. Pitkäaikainen kaunaa pilaa suhdetta. Yritä olla käyttämättä menneitä tapahtumia ammuksina. Vaikka se saattaa olla toistuva ongelma, nykyisen erimielisyyden tulisi käsitellä tässä ja nyt.

teini-ikäisen autismitesti

9.Tavoite olla onnellinen, älä olla oikea.Konfliktien lähestymisen tarkoituksena on saada molemmille parhaan tuloksen. Kun väität voitettavaksi (pisteyttämällä), voitto on lyhytaikainen ja lähinnä tuntuu pahemmalta. Kun pyytät tarpeidesi täyttämistä, se on silti epämiellyttävää, mutta yrität rakentaa parempia olosuhteita molemmille.

10.SOPIVAT EROTUUN.Sinulla on oikeus pyytää kumppaniasi auttamaan tarpeidesi täyttämisessä, mutta sinun tehtäväsi ei ole saada kumppanisi tulemaan näkemään maailmaa samalla tavalla kuin sinäkin. On hedelmätöntä yrittää muuttaa heidät elämänfilosofiaksi. Erot tulisi ottaa huomioon - mukaan lukien erilaiset edut ja toiminnot. Kumppanisi ei myöskään ole täyttää kaikkia tarpeitasi, vaan ne on täytettävä myös sisäisesti ja muiden ihmisten (perheen, ystävien) kanssa.

perheen vieraantumisen masennus

Huomaa: Yllä olevat vinkit edustavat joukkoa vihan hallitsemiseksi ja konfliktien vähentämiseksi suhteissa. Niitä ei ole helppo sisällyttää, mutta käytännössä parisuhteesi toivottavasti paranee. Jos näillä oman avun vinkeillä ei ole mitään vaikutusta tai ne näyttävät olevan liian vaikeita omaksua, saatat hyötyä syvällisemmästä psykoterapiasta tutkiakseen vihasi taustalla olevia syitä (jotka voivat liittyä persoonallisuusvaikeuksiin ja aikaisempaan historiaan). Jos sinä tai kumppanisi viha kasvaa fyysiseksi tai henkiseksi väärinkäytöksi, on erittäin suositeltavaa, että haet apua kolmannelta osapuolelta tai ulkoiselta organisaatiolta.

Ole hyvä ja jaa kokemuksiasi tai jätä kommentti alla olevaan ruutuun.