Suhderistiriita - taisteletko edelleen samoista vanhoista asioista?

Suhderistiriita - Kuinka voit muuttaa sitä? 7 tapaa siirtyä konflikteista viestintään.

jatkuva konflikti

Kirjoittaja: Dimaz Fakhruddin



Usein parisuhteissa ja avioliitoissa voimme löytää itsemme täsmälleen samalla kuumalla keskustelulla uudestaan ​​ja uudestaan. Tuntuu siltä, ​​että ajattelemme mitä enemmän taistelemme jostakin, sitä enemmän mahdollisuutemme löytää vastauksia - sen sijaan lopulta uupumme ja erotamme itsestämme henkilön, jonka kanssa haluamme tuntea olevamme lähellä.



(Jos olet löytänyt tämän artikkelin, mutta et toista samaa väitettä, vaan taistelet yleensä liikaa, kannattaa ehkä lukea hyödyllinen oppaamme tuottaviin argumentteihin ensimmäinen).

Joten mitä teemme, kun suhteessamme on toistuva ristiriita? No, se on enemmän tapaus siitä, mitä tarvitsemmeeitehdä.



Tässä on seitsemän asiaa, jotka on pudotettava nyt suhteiden konflikteista luomaan tilaa todelliselle viestinnälle ja vihdoin eteenpäin.

1. Sananmuuri.

Kun suhteiden konflikti alkaa, se voi olla kuin tulvat ovat avautuneet, kun keskustelemme keskenämme, keskeytymme ja sparraamme saadaksemme argumenttimme sisään. Mutta lähtölaskennassa ei ole ajastinta, joten mitä on kiire? Hidasta ja tee se yksi maaginen asia, josta meillä kaikilla on tapana unohtaa, kun astumme konfliktialueelle - kuuntele.



Ja todella kuuntele, ei vain puolella aivoista, kun toinen puoli juontaa manuaalisesti mitä aiot sanoa seuraavaksi. Yritä toistaa, mitä he sanovat päähäsi, keskittämällä koko keskittymiskumppanisi. Tulet hämmästymään siitä, kuinka paljon he saattavat avautua sinulle, kun olet antanut lahjasi jakamattomalle huomiollesi. Kun he ovat sanoneet, mitä heidän on sanottava, voit heti kokeilla hiljaisuuden sijasta heti hyppäämisen sijaan. Se antaa jokaiselle mahdollisuuden kerätä itseään ja hengittää, ja joskus hetken hiljaisuus katsellen toisiaan silmiin voi kommunikoida enemmän kuin sanaseinä koskaan voisi.

2. Menneisyys.

aikaisempi suhdehistoria

Kirjoittaja: BK

Olemme kaikki tehneet sen - tarttuneet suhdekonfliktiin ja tajuamme, että olemme menettämässä, tapamme tappaa tuomalla toisen samanlaisen 'rikoksen', jonka kumppanimme on tehnyt aiemmin. Jos olemme järkyttyneitä, he eivät onnitelleet meitä äskettäisestä voitosta työssä, tuomme esiin ajankohdan vuosi sitten, jolloin he eivät näyttäneet välittävän ylennyksestä. Voimme tehdä tämän joka kerta kun taistelemme jostakin jostakin aiheuttaen jättimäisen lumipallovaikutuksen, kunnes todellisuudessa vain nigelistä tulee massiivinen ongelma, joka kattaa koko suhteemme.

Jos meillä on yksi yhteinen asia, se on, että kukaan meistä ei voi muuttaa menneisyyttä. Joten vanhojen erimielisyyksien nostaminen taistelun aikana tekee kumppanistasi yksinkertaisesti loukussa ja avuttomana. Pudota menneet ja menneet asiat ja yritä keskittyä nykyiseen ongelmaan, joka aiheuttaa suhteesi konfliktin. Se olet ainoa sinätehdäon valta muuttua.

Älä myöskään tuo muita ihmisiä konfliktiin. Se saa kumppanisi tuntemaan itsensä jengiksi eikä ole oikeudenmukainen heitä tai kolmatta muuta osapuolta kohtaan, jonka puolesta puhut.

3. Keksiä aikomuksia.

Kun olemme viettäneet huomattavan osan elämästämme jonkun kanssa, voimme olettaa tuntevamme hänet niin hyvin, että unohdamme, että hän on toinen henkilö, jolla on oma mielensä. Ja yksi tärkeimmistä oletetuista asioista on se, että tiedämme toisen henkilön aikomukset. Oletamme, että he haluavat keskustella kanssamme rahasta, koska heidän mielestämme meidän on tehtävä enemmän töitä tai että he haluavat taistella lapsista, koska he eivät usko meidän olevan tarpeeksi tiukkoja.

Totuus on, että useimmilla meistä ei ole niin selkeitä aikomuksia, ja aikomuksillamme on taipumus olla itsestämme, ei muista. Pudota keksimällä suunnitelmia muille ihmisille, koska et voi tietää, mitä he itse vielä selvittävät, ja koska se on yksi tapa tietysuhteisiin.

selibaatti

Ja jos pakotat aikeita jollekin, pakotat heidät myös nurkkaan! Pysy sen sijaan avoimena positiivisille tuloksille - kenties kumppanisi haluaa puhua lapsista, koska hän ei tunne tekevänsä tarpeeksi, tai haluaa keskustella rahasta, koska hän haluaa salaa supistaa.

syyttää

Kirjoittaja: Roland Tanglao

4. Syypeli.

Suhde voi toimia vain, jos se koskee keskinäistä vastuuta. Syy on päinvastoin oikeassa tai väärässä, mikä tarkoittaa, että yksi henkilö voittaa ja toinen häviää. Haluatko todella, että kumppanisi tuntuu häviäjältä? Aikooko se koskaan lisätä luottamusta ja ymmärrystä keskuudessasi? Tai vain loputtomiin suhteiden konflikteihin?

Elämä on joka tapauksessa perspektiivi - me kaikki näemme asiat eri tavoin. Jos seisot patsaan edessä ja joku muu seisoo patsaan takana, onko sinun todella vaivan arvoista huutaa heille tuntikausia, koska et näe nenää, jonka näet? Älä tuhlaa kallisarvoista energiaa päättäessäsi siitä, mikä on totta, ja keskity tärkeään, mikä on tapa ratkaista suhteesi konflikti molemmille sopivalla tavalla.

Ja jos kuulet itsesi heittävän sanan ”väärä” ympärille, voit olla varma, että olet palannut Blame-peliin. Pysähdy, hengitä syvään ja aloita uudestaan ​​ystävällisemmästä paikasta.

5. Tunteiden kohtelu evankeliumina.

Tunteet ovat korvaamattomia merkkejä sille, missä meidän on tutkittava, mikä on ja mikä ei toimi meille elämässä, ja terapeuttisessa ympäristössä tunteet ovat tärkeitä tutkittavia asioita. Tunteista on niin hienoa, että ne ovat joustavia ja sinulla on valta muuttaa ja hallita. Ongelmana on, että suhteiden konfliktien suhteen voimme yhtäkkiä käyttää näitä samoja tunteita täysin joustamattomina 'faktoina' ja toimia ikään kuin emme tekisi ' minulla ei ole mitään hallintaa heistä ollenkaan. Yhtäkkiä olemme tyytymättömiä, kaikki on heidän syynsä, eikä se koskaan muutu.

stressi vs masennus

Tunteet eivät ole evankeliumia, eivätkä ne ole jonkun toisen vastuulla. Keskellä parisuhdekonfliktia kumppanisi kanssa hyväksy, että olet tunteiden sotku, jonka sinun on käsiteltävä itseäsi myöhemmin, myönnä, että nämä tunteet eivät ole tosiasioita, pyrkikää sitten pääsemään tunteiden alle siihen, mistä asia todella on ja kuinka voit korjata sen.

5. Syytökset.

On joitain sanoja, joilla ei ole sijaa hyödyllisessä keskustelussa - ja ne ovat sanoja, jotka ovat liioittelua tai tuomioita. Aina ja koskaan eivät ole kaksi tällaista sanaa. Ne toimivat lohkoina, eivätkä anna muille tilaa neuvotella tai muuttua. Ja ne tulevat yleensä sanan 'sinä' jälkeen. Kun kahdella ihmisellä on parisuhdekonflikti, sinä sanot törmäävät syyksi - 'aina suutut niin', 'et koskaan kuuntele minua'. Jos kuulet itsesi tekevän tämän, lopeta ja muotoile uudelleen I-lausunto, joka ei ole liioittelua. 'Minusta tuntuu, että usein suutut.' 'Minusta tuntuu, että minua ei kuunnella kovin paljon nykyään'.

Miksi on toinen sana, joka vain saa toisen ihmisen tuntemaan, että häntä syytetään ja tuomitaan. Kokeile sen sijaan kysymyksiä, jotka alkavat 'Mitä' ja 'Kuinka'. Ne ovat avoimempia. 'Mitä voisimme tehdä estääkseen sinua käyttämästä koko kotitalousbudjettia viikon puoliväliin mennessä' tai 'Kuinka saisimme budjettimme kestämään pidempään' kuulostaa paljon hyödyllisemmältä kuin 'Miksi kulutat kotitalousbudjettimme liian nopeasti joka viikko'.

Anteeksianto6. Anteeksianto.

Todella? Pudota anteeksi? No, kyllä ​​- konfliktista, ei suhteesta. Anteeksianto on välttämätöntä kahden toisiaan rakastavan ihmisen välillä, mutta kun olemme keskellä kiihkeä konflikti sanomalla 'hieno, minä annan sinulle anteeksi', me tunnemme harvoin, ja sanotaan usein tavalla, joka saa toisen tuntemaan itsensä pieneksi. . Se on 'väärää anteeksiantoa', ja tulee esiin: 'olet väärässä ja minä olen oikeassa, joten ylivoimaisesta asemastani perin anteeksiannon sinulle.' Eikö olekin hienoa? Säästä anteeksianto myöhempää aikaa varten, kun olet sekä rauhallinen että ymmärtäväisempi.

Ja kun olet siinä, pudota väärän anteeksiannon rangaistus. Jos huomaat sanovan kumppanillesi asioita, jotka kuulostavat siltä, ​​mitä sanoisit tuhmalle lapselle, olet siirtynyt rangaistustilaan. 'No niin en aio kokata sinulle loppuviikon' tai 'Jos näin on, voit mennä itse tapahtumaan' ovat esimerkkejä kumppanisi rankaisemisesta. Suurimman osan ajasta, kun siirrymme rangaistustilaan, me olemme ne, jotka lopulta häviävät, sabotoimalla jotain, josta todella nautimme pyrkimyksessämme kieltää toinen toisesta.

6. turhuus.

Suhteiden ristiriita on mahdollisuus kasvuun. Kun pystyt ratkaisemaan suhteiden ristiriidat, se lisää luottamusta ja turvallisuutta. Joten älä tuo keskusteluun tappion ja turhuuden energiaa, tuo toivon asenne ja kiinnostus vahvistaa sitä, mikä sinulla on.

Eivät voi paeta suhteiden konflikteja ja tarvitset apua?

Jos parhaisista ponnisteluistasi huolimatta suhde ei kykene etenemään ja sinulla on sama konflikti uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja tunnet toivottomuutta, joskus on aika lisätä jotain loppujen lopuksi - ulkopuolinen näkökulma. Pariskuntaneuvontaan kuuluu pätevä ammattilainen, joka luo turvallisen ja objektiivisen ympäristön keskustellakseen suhteiden konflikteista. Se voi auttaa muun muassa sitoutumiskysymyksissä, vallan epätasapainossa ja läheisyydessä.

Onko tämä artikkeli auttanut sinua? Oletko ajatellut toista vinkkiä suhteiden konfliktin käsittelemisestä, jonka haluat jakaa? Rakastamme kuulla sinusta. Kommentoi alla ja liity keskusteluun.